･･･さて。
前回もここから真面目に生きて頑張るんだって意気込んで、
結局また繰り返してしまっています。

なんかもう、自分の事だけど恐怖でいっぱいです。
普通家族に迷惑かけるまでやる？
意味わからんやんけ。
負けてると「マジつまんね」とか思うくせに、
次の日にはもうケロっとしてるんだよな。
そういう自分に対して自己嫌悪して、罪悪感に苛まれ、負の連鎖です。

という事で、ギャンブルする自分を他人だと思って
ゴリゴリに虐めて更生させる事にします。
他のギャンブル依存の方の実体験や治療も参考にしながら、
対策を考えて行こうと思います。

登録しているカジノのアカウントを凍結するだけでは意味が無いんですよね。
どうせまた別のカジノに登録するだけなので。

理想はお金を全て誰かに管理してもらって、
その日その日の生活費のみを現金で手渡ししてもらうといいらしいのですが。
実家から離れ、彼女とは半同棲、しかも遠距離なのであまり現実的ではありません。
しかもクレカを使えてしまうというクソっぷり。
ETCがどうのこうの言ってましたが、別に無くても現金で通行できるよね。
ってことで今あるリボを支払ったら解約しようと思います。

･･･書いている今もちょっとETC無くなるのは抵抗あるけど。
でも徹底的にやらないとコイツはまたやらかすってわかったのでね。
このドMが。しばくぞ。

そしてアカウントの方ですが。
こちらは凍結せず残しておきます。
自己規制システムなるものがありまして。
１日のログイン時間だとか、入金限度額だとかを設定できるんですよね。
ギャンブル依存もタバコとかと同じで、急にスッパリやめるのは
なかなか難しいらしく。
徐々に減らしていくのが一番効果的だそうです。
現に前回凍結して失敗してるしね。
今回は１か月に２万まで等規制を入れて様子を見ます。

規制のせいで出来ないからって別のカジノに登録するようなら携帯ぶっ壊します。
最終手段でネットの解約です。
さすがに普段の生活に支障が出まくるので今すぐという訳にはいかないですが、
ネットに繋がらなければオンラインカジノは無いのと同じですからね。

もう本当、誰にも話せなくて。
自己嫌悪と罪悪感で頭がいっぱいになって。
何をするのも億劫になって部屋も汚くなるし、
洗い物と洗濯物も溜まっているし、
シャワーすら浴びてねぇよ。

すごい自分勝手ですが、親に話したら気分が晴れました。
まずはお風呂で温まって、
溜まった服を洗濯機にぶち込んで、
掃除機かけて皿洗って飯食うぞ。

先ほど親に話してきました。
今の今ですが気持ちを落ち着かせるため書きます。

結果から言うともう一度だけ貸してくれる事に。

当然ですが親には親の生活があるわけで。
貯金もこれで無くなると。
次は本当に何もしてやれないから自己破産しなさいと念を押されました。

いい加減にしろ、出ていけ、と門前払いを食らうと思っていたので
優しさというか愛情というか、
何か自分には無い大きなものを感じて、涙が溢れてきました。

本当に自分が情けない。
もうギャンブルはしないと、少しずつでも必ず全部返すから、と
約束して来ました。

いやぁ久しぶりに書きますね。
前回書いたの8月ですって。ほぼ半年ぶりに書きます。
もう支離滅裂になると思いますが、
モヤモヤが溜まりきっているんで吐き出させてください。

何故このブログに戻って来たのかってそりゃあもう、ね。
またやったからですね。
借金をね。
繰り返しました。

なん、、、
何なんですかね俺。

前回の記事で、「また繰り返しそうで怖い」って自分で言ってるのにね。

親に泣きついた時に、もしまた借金しそうになったら
膨れ上がる前に相談しに来いって言われてたのに。

そうなんですよね、前回の借金は１年くらいかかってるけど
今回は半年も経ってないんですね。
ヤバすぎやろ。

当然親にも相談せず。
周りの人にも言えず。
彼女に相談できるはずもなく。
至って普通に暮らしてますって明るく振る舞って。
家に帰ると自己嫌悪なのかよくわからない感情になって。
家事も手につかず、ろくにメシも食べれず。
ずーっと借金繰り返したって思考が頭から離れず。
好きだったはずのゲームが楽しくなくなり。
車では必ずかけていた音楽をかけなくなり。
ここ１週間くらいまともに寝れず。
うつに片足突っ込んでるような状態ですね。

そうするとだんだんネガティブな方へ考えてしまって。
最近ニュースでよくみる強盗やら、詐欺やら、実行する勇気があるだけ
俺よりマシだよなとか意味不明な事も考えてしまったり。

ごはん食べると元気になるんですけどね、
そうするとすぐギャンブルするんで。（実証済）
今の何も手につかない状態がベストなんじゃないかって思えるくらいで。

ギャンブル依存症についても色々と調べて、
誰かの実体験や、治療の手段などを読み漁っていました。
依存症の借金を肩代わりするのは本人の回復の機会を奪うとか、
まさに今の俺だよ。
おとなしくクレカ解約するべきだったのかなぁ。

で、
今が多分過去イチで追い詰められてますね。
クレカは限度額、銀行のカードローンも限度額。
消費者金融は審査落ち、藁にもすがる思いで行ったろうきんも審査落ち。
２日前に入ったばかりの給料を使い込み。
そりゃ犯罪とか闇金とか危険な思考も顔を覗かせますわ。
幸い家賃と光熱費、保険はすでに引き落とされていますが･･･。
クレカの支払い10万が無い。
来月はクレカ支払い18万+リボ分7万くらいの請求が。
手取り超えるやんけ。

首が回らないってこういう事を言うんだなってすごく実感してます。

どうせ今日も眠れないだろうから、朝になったらもう一度親に相談しに行ってきます。
前回の時にもう次は無いからと言われているし、
そもそも俺が親の立場だったらせっかく助けたのに半年も経ってねぇじゃんって
突き放すと思いますが、もう本当に打つ手が無くなってきました。
今まで苦労はかけるまいと黙って来た彼女にも打ち明けようと思います。

みんな幸せにしてやりたかったなぁ。
あぁ、多分根底はこれなのかな。
もっと金があったらって、安易に手にしたのがバカだったんですね。
借金隠してただ金が無いって言っても笑って付いてきてくれたのにね。
めちゃくちゃ悪い事してるやんけ。
死んだ方が良いのか？
いやいや、それはさすがに。
俺の借金を親に背負わせてしまうし、葬儀やら法事でさらに金かかるぜ。

一人で考えてるとマジでネガティブな、最悪な方向にしか行かねぇ。

まだ自己破産や任意整理って手段はあるさ。
親に突き放され、彼女と別れる事になったら、
もっと家賃の安い所に引っ越して、
細々と生活しながら返済して行けばいいさ。
前向きに行こうぜ、前向きに･･･。